Имя не называю, соблюдения конфиденциальности.
Когда это произошло я была маленькая и думаю не совсем понимала, что происходит, просто папа не жил с нами. А если точнее, то они расстались, и папа переехал. Официально развелись они позже, тогда я была старше и понимала, что значит развод. Как и понимала то, что это точно конец моей горячо желаемой картинке «все жили долго, вместе и счастливо».
Отсутствие «все жили долго, вместе и счастливо» - на мой взгляд самая глубокая и самая болезненная травма из моего детства. Хотя казалось бы…а что такого? Такое встречается, такое бывает и вокруг много детей у кого родители в разводе и все вроде бы ничего, но не для меня. Для меня это была трагедия вселенского масштаба. Описать красочно все свои эмоции сейчас, спустя много времени тяжело, но постараюсь. Я помню, что мне было больно, нестерпимо больно. Помню ощущение и чувство будто со мной что-то не так, будто я другая, не такая как дети вокруг-плохая, раз у меня не полная семья. У многих из моего окружения была полная семья. А у меня нет, а мне очень хотелось. Несправедливость. Это слово живет со мной все 29 лет. Это слово цепляет меня каждый раз, в каждой ситуации.
Иногда бывает, что родители, расставшись, один из них или оба, настраивают ребенка против друг друга. У меня так не было. Мама всегда говорила, что папа меня любит. Мама рассказывала мне как папа очень ждал моего появления на свет и как папа заботился обо мне, когда я родилась.
Папа иногда приезжал к нам в гости, но чаще забирал меня на выходные к себе. Я чувствовала его любовь, я знала, что он меня любит, но мне очень остро не хватало его внимания, участия, присутствия. Я очень тосковала по нему.
Спустя время после расставания родителей у мамы появился мужчина, а у папы женщина, а у меня комплекс лишнего человека. И я снова тосковала, но уже по картинке «все жили долго, вместе и счастливо». Надежда на то, что мои родители все-таки будут снова вместе жила со мной очень много лет, я ее лелеяла, хранила, оберегала и очень верила, что так и будет.
С мужчиной мамы у нас складывались хорошие дружеские взаимоотношения, чего не скажешь про женщину папы. С ней было тяжело, а точнее ей со мной. Мое неосознанное соперничество, ревность и борьба за папино внимание, что стало для меня очевидным спустя много лет. Она была очень терпелива ко мне, приняла меня и заботилась обо мне.
Очень ярким потрясением для меня стала новость о том, что женщина папы беременна и у меня скоро родится брат. Это был удар ниже пояса и вся ревность и боль, что скопились во мне, вылилась в истерику со слезами, криками, что мне не нужен брат и что женщина папы мне тоже не нужна. Помню, папа очень старался преподнести мне эту новость мягко, но увы! Она все же стала для меня как гром среди ясного неба….
Я жалела себя, жалела, что у меня все никак у других, что сейчас я буду ни одна дочь у папы, а еще и брат, что папу нужно делить не только с женщиной, но и с новым ребенком (именно так я и думала).
Не помню сколько прошло времени после, но через какой-то промежуток, когда как мне казалось я смирилась с новым ребенком, мама сообщила мне, что у меня будет второй брат и снова волна гнева, ревности и злости, что теперь и маму тоже нужно делить. В отличие от папы мама обиделась на меня за мою реакцию, что добавило к моей злости еще и чувство вины.
Вот так постепенно накручивался мой внутренний комок с виной, гневом, ревностью, жалостью к себе и ненавистью ко всему вокруг, ведь получить то, что мне так хотелось - «жили долго, вместе и счастливо» не удавалось.
Очень переломным моментом стал для меня переезд от мамы в город папы, но не к папе…
Я не помню причин, не помню, как и о чем со мной говорили, просто помню, что было принято решение в 7-ой класс пойти в Московскую школу-образование лучше Подмосковного, а жить с бабушкой, дедушкой и тетей по папиной линии.
После новостей о появлении двух братьях, это третье огромнейшее потрясение. Ситуация внутренне воспринималась мной с позиции лишней, ненужной, плохой. Я ощущала несправедливость всего мира, мой внутренний мир разрывался на куски, мне было очень жаль себя, и я испытывала невероятную ненависть ко всему. Мне казалось, меня бросили, от меня избавляются и в конце концов меня больше не любят… Мне было очень обидно, что меня не спросили, что со мной не посоветовались и не задали вопрос чего хочу я, а самым обидным было то, что жить я буду не с папой. Я будто осталась одна, без родителей совсем. Всепоглощающее чувство одиночества, непонимания и дыры внутри. Со всем этим багажом я переехала к бабушке и пошла в новую школу с новыми людьми.
Хождение в школу давалось мне с трудом, мне было трудно привыкнуть к новым людям и едко проникшей в меня мысли, что я брошена. Мне было страшно.
Я училась жить со всеми этими ощущениями, что давалось мне тяжело. Был тот самый возраст, когда родители мне были так нужны и необходимы, когда хотелось советов, подсказок, помощи и поддержки, хотелось чувствовать себя в безопасности, когда начал проявляться интерес к мальчикам, когда первая любовь, когда новые друзья….но каждый из них жил с новым ребенком…Ненависть и злость внутри росли и крепчали, заполоняли все пространство внутри.
Я боролась с ними, но выходило не очень. Когда мне становилось совсем одиноко и очень больно, я закрывалась в своей комнате, садилась на пол, обнимала колени, качаясь назад вперед плакала и просила возвращения к маме, жалела себя и сетовала на такую несправедливость. Все внутри горело и разрывалось на тысячи осколков, хотелось выть, что кстати тоже иногда я делала…тихо-тихо, чтобы никто не слышал. Я никогда не рассказывала родителям о таких своих состояниях.
Время шло, состояния учащались, накладывались новые истории и внешние обстоятельства: первая любовь, хотя на самом деле замена папы и его внимания, ссоры с друзьями, подростковые интриги, школьные истории, учителя.
Чувства ненависти и гнева внутри разрастались все больше и в какой-то момент мне стало очень дискомфортно, я не понимала, что со мной происходит, мне становилось страшно от того, что ощущение будто я внутри себя умираю с каждым годом становилось все больше и больше.
Я не могла объяснить это себе, а уж объяснить родителям тем более. Все мои попытки заканчивались фразой: «У тебя просто переходный возраст, пройдет!» И снова непонимание, несправедливость, чувство, что мои слова не воспринимают всерьез, отсутствие заинтересованности во мне – ОДИНОЧЕСТВО.
Изменения начались после того, как я познакомилась на работе с женщиной гораздо старше меня. У нас сложились дружеские отношения. Она поддерживала меня, выслушивала, сопереживала, а потом предложила мне обратиться к психологу и дала контакт Герчиковой Ирины. Так как в этот период моей жизни я уже ощущала дикий дискомфорт внутри себя, а скорее это был даже конфликт с самой собой, будто внутри мне что-то мешало, и это что-то «убивало» меня, я решила попробовать и записалась на первый прием.
Именно с него начались все мои внутренние, а затем и изменения вокруг меня.
Внутренние изменения давались тяжело. До 20 лет мое мироощущение было одним, я жила будто в «розовых очках». После нескольких встреч с Ириной, мой иллюзорный мир начал рушиться. Реальность становилась более четкой и пугала меня. Я посмотрела со стороны на свои поступки и некоторое время я чувствовала себя чудовищем. «Что со мной не так?» часто задавала я себе вопрос.
После окончания школы я хотела и даже пробовала поступить в институт психологии, но мне не хватило баллов, да и если быть честной, то я достаточно халатно отнеслась к подготовке. На тот момент я влюбилась в молодого человека, но сейчас понимаю, что я просто пыталась восполнить того, кого мне сильно не хватало – папу.
Не поступила и еще долго не решалась поступить, каждый раз находя себе отговорки, но мечтать освоить эту профессию не перестала.
Я нахожусь в терапии около 7-8 лет. Очень многое уже проработано, пересмотрено и воспринимается мной по-другому, потому и писать свой рассказ, мне несколько сложнее. В нем я рассказываю вещи как факты, все эмоции, переживания и травмы уже не ощущаются так живо и остро, я просто о них знаю и принимаю, продолжая над ними работать.
Я помню свои ощущения: безысходность, потерянность, гнев, одиночество, пустота, апатия и бесконечное чувство вины, целый клубок. Так вот попав в терапию, клубок тихонько начинал распутываться. Мне было тяжело, но становилось лучше, легче и свободнее. Я была потеряна сама в себе, а затем начала находить кусочки себя и восстанавливаться. Зная все это и прочувствовав на себе мне бы хотелось помогать потерявшимся людям. Людям, которые даже не понимают, что с ними и от чего им может быть так дискомфортно. Дабы мой ответ не звучал банально, приведу пример: «Попал в яму, перестань копать». Так вот я описываю свое состояние до терапии таким образом: я была в яме и копала постоянно глубже и глубже, закапывая себя совсем. Начав терапию, я хоть и была в яме, но перестала копать-остановилась. Спустя время с помощью своего психолога – Ирины Герчиковой, я потихоньку начала искать способы выбраться из ямы, но она достаточно глубока, иногда я срываюсь и снова приближаюсь к ее дну, но все же каждый раз стараюсь выбираться из нее. На мой взгляд психолог способен помочь попавшему в яму человеку для начала перестать копать, а уж затем если человек готов и хочет, то помочь ему выбраться совсем. Когда я попала в свою яму, близкие вокруг сказали мне, что это переходный возраст, всё пройдет. Мне не помогли, не поддержали, не восприняли всерьез. А я очень хотела их помощи, я погибала. Хочу помогать людям, которым некому помочь. Хочу помогать людям не погибнуть, хочу, чтобы они не чувствовали себя потерянными и беспомощными.
В своих личных отношениях с мужчинами я все время пытаюсь спасать, в ущерб себе, пренебрегая собой и своим внутренним комфортом. Став психологом, возможно я компенсирую потребность кого-то спасать. Смогу реализовать себя, что кстати так и не удалось мне сделать. Я действительно ощущаю себя не реализованной в профессии, хобби, увлечении, я не замужем у меня нет детей, мое первое высшее образование мне не нравилось, и я с трудом получила диплом, желая сбежать, не закончив институт.
Я в принципе все время отчего-то бежала, не понимая, что бегу от себя. Мне не удавалось остановиться, я все время была чем-то и кем-то недовольна. Я была просто комком негатива. А также долгое время меня не отпускал синдром жертвы. Очень часто я находилась в состоянии подавленности, жалости к себе, ненависти и злости к окружающим, с постоянным чувством вины перед всем и всеми. И все это дико выматывало. Сил не было ни на что. Не хотелось ничего делать и ни к чему стремиться. Хотелось просто лежать, что собственно я и делала, читая книги. Это было до момента встречи с моим психологом Ириной Герчиковой.
Вспоминаю первые проявления интереса к психологии (возможно к этому можно подобрать другое определение): живя отдельно от родителей, к маме я ездила на метро и часто наблюдала за людьми. Мне нравилось пытаться составлять психологические портреты по жестам, выражению лица, движениям, одежде. Хотя, наверное, не совсем портрет, скорее больше фантазировать о жизни человека.
Желание стать психологом это мечта с 17 лет, которую не осознанно я не исполняла, находя причины и отговорки. Сейчас я готова попробовать исполнить свою мечту-сделать для себя то, чего я желаю. Принять решение, поставить цель и идти к ней. Быть ответственной, взрослой и не бояться. Страх…У меня много страхов, разных. Что-то уже проработалось, что-то еще в работе. Самые сильные — это спать одной в помещении и страх чердаков. Очень часто ранее ловила себя на мысли, что боюсь себя, того, о чем думаю. Отсюда по-видимому и вытекает боязнь оставаться с самой собой наедине.
Обучение может дать мне ощущение самореализации, точно даст мне новые знания, рост и развитие, движение вперед. На сегодня это и есть мои ценности. Еще одной важной ценностью является семья. На мой взгляд семья — это фундамент, основа основ и то, отчего зависит будущее детей. Возможно, я идеалистка, но именно так я вижу.
Я надеюсь, получить больше знаний в психологии, получить знания не со стороны человека, который находится в терапии, а с обратной стороны. Я бы хотела научиться применять эти знания. Честно говоря, внутренне у меня есть ощущение, что у меня получится стать хорошим специалистом в направлении психологии. В будущем я мечтаю помогать людям не останавливаться в себе, не закапывать себя, не опускать руки, не теряться, а идти дальше - стремится к счастью и гармонии с самим собой.
P.S. На мой взгляд, мой рассказ - получился достаточно скомканным и не очень полным. Мне тяжело писать его, в принципе описывать то, что уже так или иначе проработано-сложно. Получаются сухие факты. Мне больше нравится «живое» общение. Мне кажется, на них можно узнать гораздо ярче услышать и увидеть историю моих отношений с семьей и друзьями, понять мои мотивы к выбору профессии психолога.
